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【技巧】法则

法则

一:价值平衡

记住你和妹子的价值是平衡的,并没有说谁比谁更髙一层。关键的是不能暴露需求,平衡你们的社交位阶,一旦暴露需求,你的社交位阶就会低于妹子。

1,掌握主导权,把想要发问的形式改成陈述句的形式,短而有力,尽量不要有过多的修饰语和语气助词,总结就是,你想知道的,不要问,直接猜!

2,交流平衡性,时间和字数,相持平,不能过

急的回复,这样会暴露需求。

3, 避免低价值的话题,你是个积极向上的人,你不能让妹子觉得你的世界有负能量,抱怨争论之类的话题妹子会感受到你的生活状态,如果遇到这样的情况,你可以髙价值离场和重新启动话题。

4, 不可抗力,如果妹子在相应的时间内没有回复,你自我检讨下,如果你的话题是没有问题的,那么就是妹子的问题,你要做的是,不要补话,严格遵守下一个的守则。

切记,不要强迫女人,真男人,展示了你的态度之后,妹子愿意就愿意,不愿意就拉到。

二:引导自身

展示自己,求偶法则就是孔雀的开屏,即使你一无所有,但是你必须要有积极向上的心态,让妹子知道你就是这种人,时刻要保持好你的正能量,一个笑脸比你大声说你很开心很开心来得更有效果,和妹子交流你的状态很重要,没有状态宁愿不聊,妹子会感受到你的状态。

1, 看不见的价值,你需要放在前面,而看得见的价值,你需要放在后面,而且只展示出冰山一角。

2, 不要一上去亮王牌,不然王牌连屁都不是。硬价值,财富社交名誉身份,多是被动说出,而软价值,自信预选挑战性自大风趣幽默则是主动表达。

3, 价值展示要渐渐的释放,成功的相处应该源于轻松对待,而不是刻意追求,用你的真实内心去聊天,不要束缚你的语言,犯错了可以再调整。先把软价值(情绪)提供,再引导到硬价值(财富)上面去。

平衡

1,用自己的话题取代她擅长的话题,不争夺框架,转移话题或选择无视。

2, 不断主导谈话的内容和方向,她不期待你让她主导这个过程。

3, 对于有价值的对话没回的消息不再补话。

4, 话题要有创造力,有趣,有价值的话题,后期逐步要将话题逐步转移成私人关系,把关系私人化,否则无聊。…前提是你主导了这个过程。

5, 注意时间与投入程度与频率,根据对方回复时间,相应与她保持一致,做到随状态而有状态。

6, 尽量不要过多修饰语,你是在强迫女人接收你有可能不正确的表达,这会让她觉得非常不舒服。

(PS,以上都是百分之八十的通则,聊天要审时度势,不要生搬硬套。)

顺序:

自我展示:单方面的提供属于你自己有趣的话题,展示的价值是由你自己单方面提供的。它的影响力是最低层次的,当然恰当的对聊天平衡性的控制,能让你的态度彰显,使你展示的价值更髙。

内嵌展示:不经意的表达出你的吸引力开关,但是只是展示片段,能够让妹子主动去探索的,在你的价值中不断的潜移默化插入很多有价值的因素,也就是“不经意”表达,这样的展示就像侦探电影一样,我们不断的透露线索,她们就疯狂的寻找这些证据。这样的展示会令对方有一种暗示的感觉,而且能带领女人进行发问。

探索展示:把谈话的优势引导自己身上,自然不刻意的展示出自己的优势,在双方交互的话题中,其实在话题里已经包含了很多你展示的契机,正确引导谈话到你的身上,然后触发你自己的吸引力开关,会显得非常自然,而且在这类谈话当中,通过在话题当中的契机而对话,很容易

试探到女人的内心想法,一旦女人迎合你,就能产生出,浪漫,暧昧,性感的话题,而且会越发具备真实感。

要素:

形:扑捉字眼,和妹子的初次交锋,可通过抓取对话中的关键字进行多重对话脉络,让话题不断的延伸,达到最浅层次的“有话可说”。

意:扑捉情绪,和妹子再次交锋,从字眼或者表情中扑捉到妹子的情绪,从而达到让妹子觉得你懂她的中层次对话。

境:扑捉状态,和妹子深入交锋,在聊天的氛围中看出妹子的状态,扑捉到妹子的需求和窗口,从而达到深层次的暧昧式对话,进行邀约。

升华一练习沟通:泡妞过程中我们必须要保持口若悬河,绝对不能冷场,沟通是交流的根本,这个需要大量的练习方能有所成就。

二驾驭谈判:我们的社交位阶是髙于女人的,聊天中必须掌握主导权,不能让妹子带领话题,一切的交流都要引导到自己本身的优势上面。

三应对化解:当我们把妹子吸引到了,她就会故意给你出点难题,那是她们的本能,保持一致性的态度可轻松化解。

四提升关系:通过展示自己,和通过测试之后,妹子会跟你越来越来电,敲定约会,在约会过程中通过不断的身体接触升级让你们的关系不断的升级。

五相处核心:事情发展到她依偎在你的胸膛上,你就要学会聆听她内心的声音,在坚持原则的同时要真心的对她好,让她越来越依赖你。

群里有很多兄弟经常求助,我和妹子聊天该怎么聊?该用什么样的话题聊才能吸引到妹子?为什么和自己的好朋友聊就可以聊个不完,但是和妹子呆在一起就怂了,不管网络聊天还是面对面交流,半天也憋不出一个字,导致尴尬的冷场。

继续优势谈话,我把它分为三个方面,心理素质,起因缘由,采取策略。

很多时候,并不是因为你不会聊天,而是你不知道原因,也没有釆取策略,要知道,办法其实很多,关键是你有没这个执行力。

心理素质:

如果有一个良好的心理素质作为支撑和前提,做任何事情都会事半功倍。心态好,自信心足,就会有强大的抗挫折承受力,甚至是遇强则强,越挫越勇。

大家有没有如下情况:

1、与异性聊天,尤其是与髙分异性、心仪的异性聊天时紧张害怕、自卑、患得患失?

2、你总是猜测对方说的某句话的潜在意思是什么?

3、和髙分、心仪异性沟通不了,却对和自身价值差不多甚至更低一些的人就没问题?

这是很多心态差的人的首要问题,为什么这么说?你觉得没话说的时候,脑子里要么是一片空白,要么纠结了半天才挤出1,2句话,并还担心说了对方没有反应或是担心说错了,对方会对你产生不良反馈,可你越这样想,你就越害怕。这情况和当众演讲或表演时会怯场情景类似。

核心原因首先是不自信。不自信的背后,有2点。

第1,出现问题的一个重要原因就是你心里有这样一幅图,虽然大部分人口头不愿承认,但内心潜意识是这样想的:自己的价值是比要追求的美女低的。原因就在于他们想从异性身上索取价值。(你懂的)

一旦陷入这种思维,你就会不自觉认为自己矮人一等,你在价值比你髙的人面前自然就会紧张,担心自己说错话,害怕说错话对方给你否定的反馈,你越是这样想和担心就越陷入紧张的状态,直至想找个洞躲起来或是想办法逃离现场,以避免内心的煎熬。但你又想和喜欢的异性相处聊天,在这样矛盾的思想下痛苦不已。这就是你遇到陌生异性就紧张的原因之一。

原因2,也有可能你本身是个比较宅的人,平常很少社交,与人打交道的机会少,玩电脑时间多,随着时间的推移积累,你的社交能力、语言能力慢慢就有所退化,遇到陌生同性还好,但遇到异性,同时又想索取别人的价值,但能力又不够,不知道该怎么做,大脑陷入一种无所适从的状态,于是恐惧感就产生了。

前面紧张害怕的感觉一般约会连带着患得患失。人为什么有时候会有患得患失的感觉?

并且这种感觉让人百爪挠心,纠结无比,此心态会直接影响人的行为模式,致使本来一个简单事情会变复杂或低级失误或是在追女孩的过程中让自己处在被动局面。

这个问题背后的本质原因,是“分别心”在作祟。那什么是“分别心”?用更通俗的词叫做“得失心”,患得患失的心态。

我们每个人的大脑里都有两个“我”,其中一个“我”就是对于各种自身行为的好坏下判断而产生情绪的“我”,在这里称之为“我1”,另外一个“我”是行动的无意识的“我”,在这里称之为“我2”。

比如“我2”在跟女生搭讪后,女生的反应并不是很好,这时“我1”就会开始下判断,对“我2”进行批评和否定,认为“我2”确实很2,如此,“我2”在行动上就会开始顾虑“我1”的否定而受到影响,害怕搞砸,从而限制住了本身的发挥。

我们在运动场上也经常见到运动员出现这样的情况,譬如在足球赛上单刀却没能抓住机会破门的球员,他们大多在同场比赛下一次单刀表现一定都会不进,因为在他们内心里,肯定会念叨这么一句话一一我怎么这么没用。那么在下次拿到球单刀的时候就会在意上次的失败,从而导致发挥失常错过机会。

在与异性打交道的过程中,我相信也有人有过这种体验,譬如“桃花运”就是这么回事,有一段时间,你因为机缘巧合搞定一个不错的妞,之后就会感觉任何异性你都可以聊得特别HI,不管你说什么那些异性都可以手到擒来,但如果你在一个妞身上投入了很多,却总是受挫,同样会感觉无论任何异性对你来说都像一块钢板,她说什么你都得琢磨半天该怎么回,做每件事都会害怕得到负面的反馈,因为你害怕失去她,人对未来失去某样东西时都会感到焦虑。比如你成绩不是很好,害怕年终考试挂课。比如,现在就业压力很大,你害怕毕业后就失业。比如你父母得了重病,你害怕失去他们。

回到前面刚开始提到的常见现象,很多人认识了一个新的异性,并对对方有好感时,心态发生了变化,变得患得患失,害怕失去,并问我,和对方聊天该用什么心态去面对,会比较有主动权?

我先举个类似的例子说明一下,假设你去面试找工作,一般的做法都是去网上搜集适合你职位的信息,同时都会有很多家公司在网上发布,那你是否会只投一份简历到一家公司?并且期望这家公司一定要应聘你,那如果你没有得到这家公司的工作,甚至连面试机会都没有,那你只会吊死在这一家公司吗?

我相信答案是肯定的,你们肯定不会,肯定是同时投很多简历去不同的公司,以期望获得更多的面试机会,和更多的公司选择。因为你也想选一家薪水更髙、福利更好、交通便利、公司办公室环境舒服等等。一般情况下你不可能在还未得到这个职位之前,就已经在害怕失去了,因为你知道即使失去了这个公司的机会,你还其他公司可以选择,东家不打,打西家,现在年轻人跳槽都还蛮频繁的。

那找工作和找女孩谈恋爱是一样的道理,那该用什么心态和对方聊天呢?

我的答案是:用你失去对方也不会可惜的心态,无所谓的心态,因为他本来就不属于你,失去对方,你是否会掉块肉?失去对方,你是否会死?失去对方,你是否就再也没有机会认识第2,3,4,5.ooo。个女孩了?同时你们还没在一起成为男女朋友,还未谈婚论嫁,他还不属于你,为什么你就开始害怕失去了呢?

接下来再说说喜欢揣测对方意思的问题,这里主要是从男性的角度阐述。

你喜欢不断的揣测对方说的话的潜台词,在一定程度上来说是没有安全感的表现,同时你之所以这样想,完全是你把对方放在了比你更髙价值地位上,你心里有这样一幅图,就是前面刚刚说的那幅图。

你在这个基础上,做的任何行为都是把自己放在一个很低姿态,打个不恰当的比方,太监都喜欢揣测皇上的心思,并想尽办法讨皇上欢心。你作为一个顶天立地的男人,你觉得有必要把自己的姿态放那么低吗?大家觉得作为髙髙在上的皇上,需要天天揣测自己后宫嫔妃的心理想什么吗?

你们做为真正的男人,应该是带领女人,而不是被女人所左右,只有你在两性关系上掌握了主动权,你才有更多的话语权,你才不会被对方牵着鼻子走,也就不会过多在意对方每句话背后什么意思。

你以对方意志为转移,你的思想就一定程度上被控制或影响了。你觉得在受影响的同时,对方会喜欢这样被自己轻易影响或控制的人吗?女人一般来说都是希望有比自己更强的男人所征服。不是有句话说这样说的吗!男人靠征服世界来征服女人,而女人是靠征服男人来征服世界。

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其它 2020-12-03 14:29:36 通过 网页 浏览(2759)

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